l’infolie géniale

— Sais-tu pourquoi les ours polaires se nomment ainsi?
— Facile! Parce qu’ils habitent au Pôle Nord. Donc des ours “polaires”.
— Pas tout à fait. En fait à une époque les ours blancs vivaient parmi les ours bruns dans la forêt en parfaite harmonie. Un jour, les bruns, étant majoritaires, ont commencé à émettre des critiques envers les blancs:
— «Ouais mais vous en fait, tout blancs, là» disent les bruns «vous êtes pas comme nous, pas vraiment de la même espèce!»
— «Si si! Bien sûr que si qu’on est pareils!» Répondent les blancs.
— «Ah bon?» répondent les bruns «ben, vous en avez polaire.»

C’est quoi un Cremschiff?

Un bateau à Rahm.

Pourquoi la Suisse est obligée d’avoir une armée?

Car c’est là qu’on fait des rations.

Luftwaffle

Se mettre devant une audience avec un morceau d’argile dans les mains, le jeter en l’air et le faire disparaitre et déclarer que c’est un tour de potier.

Le service à thé.
Enfin un truc en lequel on peut croire.

C’est quoi des gens connus qui restent au lit?

Des personnesalitées.

“Gros Koan!” est une insulte délicate à adresser à un maître zen.

Combien de bosse a un hebdomadaire?

Pyramide!

-Proverbe égyptien

Dans la même veine:

Quel est le nom d’une boutique de pâtisseries françaises ouverte par un japonais dans une grande ville du monde arabe?

Aligâteaux.

Nom pour un groupe de rock égyptien:

Ali Guitar and the Nile’s Crocodiles

On passe de vide à vie en jetant un dé.

Je™

Sans les mains!

— Combien de temps faut-il à des performeurs pour changer une ampoule?
— J’en sais rien, je suis parti avant la fin.

via F.S.

Nouveau type de blague:

C’est l’histoire d’un mexicain qui se balade dans la rue. Un chien lui coupe la route, mais le mexicain ne le voit pas. Il trébuche sur le chien, il tombe parterre, il se fait mal, il se relève énervé et s’écrie: “Caramba!”.

C’est une blague caramba.

Pas de nouvelles, pas de nouvelles.

(Adaptation bouddhiste du proverbe.)

Je me fais passer pour un homme mais en fait j’en suis un.

Dans un café, au serveur:

— Vous avez du Coca?
— Oui.
— Alors j’aimerais un Sprite.

Les cheveux de Samson c’est son talon d’Achille.

Le Résident de la République.

Une femme fautive qui avoue en riant est à moitié pardonnée dans ton lit.

ruink: Punaise j’espère que l’escargot pense à la vitesse où il marche parce que sinon il doit bien se faire chier…

La quête de soi est une qui-quête.

voir aussi ici

Qu’est-ce que ce son:

C’est le cri d’un paresseux.

Mais personne ne l’a jamais entendu.
Aucun paresseux ne s’est jamais donné la peine de le faire.

I’ve calculated my velocity with such exquisite precision that I have no idea where I am.

~hyades1

À la lumière du tout, je vais revoir l’ensemble.

Que se passe-t-il quand il n’y a plus de feutre indélébile pour marquer le nom des films sur les dvd gravés?

Une crise marker.

Que dit une vache qui désire indiquer qu’elle se déplace?

“Je me meus.”

© dit : Ce n’est pas étonnant qu’ils trouvent que Dieu est grand : ils prient à genoux.

BashFR

Envoyer paître un pasteur, c’est un pléonasme?

Ça ce regarde comme une photo mais c’est un film.

Il faut être complètement cinglé pour être heureux.

Roy Sullivan

(malberon) Avec tout ce que j’ai lu sur l’alcool et la drogue, j’ai décidé d’arrêter de lire.

BashFR.org

Crossbones: au fait, je pensais a un truc
Crossbones: si on change son fusil d’épaule
Crossbones: on passe l’arme a gauche?

BashFR.org

Je me force à être naturel.

Ampoules aux pieds,
C’est la lumière
des imbéciles.

— Was schreit eine Henne?
— Keine Hahnung.

Une idée à deux francs six sous vaut-elle mieux qu’une idée à San Francisco?

Il fait super beau ces temps, surtout avec cette neige de merde!

~O.G.

La scansion du Mont-Blanc avec De (bonnes) Saussure.

Baroque, au bas mot.

via Niels

— Was ist netter als nett?
— Das Internet.

J’ai pas envie de vomir mais le coeur y est.

Les gens se réunissent pour ne pas parler de la mort.

On s’en fout pas complètement, mais c’est mieux!